A flor mais rara do meu jardim.

Dentre várias flores do meu jardim, cultivo uma em especial,
que há alguns dias tem toda a minha atenção voltada somente a ela.
És pra mim, a coisa mais rara que tenho, se eu pudesse, plantaria em um vaso,
e a deixaria aqui, somente aos meus cuidados.....Se eu pudesse ter a minha flor
só pra mim, ficaria bem feliz....

Eu não consigo me ver longe do meu jardim, onde vive a minha flor.
Porque eu sei que se eu for embora, não vai ter ninguém que cuide ou
se importe tanto igual a mim.

Te comparo a flor, por ser único pra mim.
Como a flor mais rara do jardim.
Como o único no meu coração.

É preciso insistir e persistir para continuar.
Eu acredito em mim, sei que um dia sou capaz.
E eu vou esperar por você, porque eu te amo.




O amor é necessário.

Solidão você pode preencher o vácuo por favor?
Tudo que sinto é dor, dor de não saber fazer o melhor.
Consigo me distrair num copo ou outro de uma bebida qualquer,
nela eu encontro uma certa paz, que me faz te esquecer por alguns instantes.
A sensação é algo inesplicável, não consigo me controlar, é tão impulsivo,
quando vejo já estou no fim da linha. Talvez o meu pai esteja certo de alguma forma,
estou a caminho de ser uma alcoolátra, não discordo dele quando diz que eu não preciso dessas coisas para ficar bem. Realmente eu não preciso, mas como já disse, eu esqueço de tudo o que eu não queria lembrar, esqueço de me preocupar se você está bem, se come, se dorme, se está doente, se está triste, se está bravo, feliz ou revoltado. Eu me esqueço de você por algumas horas, já que em todas as outras que estou normal, eu não consigo parar de pensar em nada que você não esteja fazendo. Talvez eu seja mesmo uma idiota, mas em todos esses anos eu nunca consegui mudar nada, eu sempre falo qe vou melhorar e que eu não vou fazer mais nada que
me fizesse mal, mas quando paro pra pensar no que mais me faz mal, vejo que não posso fazer nada, não é nada que eu possa falar que vou parar de fazer, que vou evitar ou coisa e tal.
Quando alguém saber controlar o amor, que me ensinem, porque eu nunca fui boa nessas coisas.

Hoje, dia após o natal, vejo que estou bem triste. Os meus risos podem enganar as pessoas, que
passam a entender que estou bem. Sou uma boa atriz. Quando estamo felicidade no meu rosto,
atras do sorriso falso, se esconde a solidão. Eu nunca gostei de natal, mas esse acho que foi um dos piores. Não passei com a familia e eles nem se quer ligaram para me desejar a merda do FELIZ NATAL. Não tenho mais você, como eu queria ter. O que me resta ?
Só me resta afogar as mágoas num copo de bebida, e no fim da noite chorar todas as angústias
e botar tudo pra fora. A bebida entra, a verdade sai,fato.

Mais uma noite se foi, e você não voltou.
A bebida voltará com certeza, ela é minha companhia agora.

Eu não posso acabar com todos os seus problemas,
dúvidas ou medos, mas eu posso ouvir você e juntos
podemos procurar soluções. Eu não posso apagar as
mágoas e as dores do seu passado nem posso decidir
qual será o seu futuro, mas no presente eu posso estar
com você se precisar de mim. Eu não posso impedir que você
leve tombos, mas posso oferecer minha mão para você agarrar
e levantar-se. Suas alegrias, triunfos, sucessos e felicidades
não me pertencem, mas seus risos e sorrisos fazem parte dos meus
maiores bens. Não é de minha alçada tomar decisões por você,
nem posso julgar as decisões que você toma, mas eu posso apoiar,
encorajar e ajudar se me pedir. Eu não posso traçar ou
impor-lhe limites, mas posso apontar-lhe caminhos alternativos,
procurar com você medidas de crescimento, formas de encontrar-se,
meios de ser você mesmo sem medo da rejeição. Eu não posso salvar
o seu coração de ser partido pela dor, pela mágoa, perda ou tristeza,
mas posso chorar com você e ajudá-lo a juntar os pedaços.
Eu não posso dizer quem você é ou como deveria ser,
eu só posso amar você e dizer que estou aqui.



O amor é necessário.

E hoje me lembrei que ontem era um dia especial.
Eu lembrei, mas você não.
Mas não importa, o que importa é que apesar de tudo,
eu te tenho do meu lado, eu ainda posso te olhar enquanto dorme,
mas confesso que queria que fosse há exatamente 30 dias atrás.
Era tão bom, tão unico.
Hoje eu tenho a certeza que preciso de você, como nunca precisei.
Pode ser loucura, mas louco seria mesmo se eu te deixasse ir sem ao
menos tentar. Eu ainda estou tentando com a esperança de um dia
conseguir, ai então vou poder te abraçar e dizer que tudo está bem agora,
que eu estou aqui e nunca vou te deixar sozinho.
Porque você é tudo que quero, e eu acho que te amo.

Pensar é a melhor coisa.
Andei pensando, e acho que a melhor coisa que tenho é a minha solidão.
Eu tenho que parar de acreditar que a vida é linda, porque não é.
A minha não é. É a mesmisse, nada muda, é sempre igual.
Tudo começa tão facilmente e termina facilmente também.
O pior que eu nunca entendo.
Estou sem entender ainda.
Não sei se é realmente isso, mas vou levar em consideração um sim.
Estou apenas 'tentando' ter a mente aberta e ver o lado positivo.
Posso dizer que até estou bem, mas eu ainda sinto um aperto.
Não saberei como agir, quando eu te encontrar.
Será estranho, pois a minha vontade seria entrar por aquela porta e ver teu sorriso...
mas...a minha vida segue, insatisfátoria, nada feliz, nada fácil, mas bem aproveitada.
Eu tentei fazer de tudo, mas não consegui. Fracasso.
O fim da linha chegou pra mim, não queria que fosse assim,
não queria que você saisse da minha vida desta forma,
mas quando decidir voltar, estarei aqui....Esperando pelos filmes ruins, pelas aulas de desenho, para os treinos de guitar hero, pelo teu abraço, pelo teu sorriso, por você.


O amor é necessário.

Pensar....sentir...na paz inerte me focar. Ouvir barulhos.....
Que muito em breve vão estar a sós aqui, sem vida e cor.
Tudo que acreditei até agora parece estar mais distante,
rompidos meus cordões agora estão...mas as memórias permanecem.
a vida é perfeita já foi lapiada e separada de mim, e assim é a vida :
muitas vezes insatisfatória, frequentemente cruel, em geral chata,
por vezes linda e ocasionalmete estimulante....
O prazer do desafio e a ansiedade da surpresa são apenas companhias efêmeras
numa estrada com destino certo: A solidão.
Quem disse que as novidades são sempre bem vindas?
Choro ao me ver aqui, sinto falta do meu lugar e do conforto de seus braços....
Tenho raiva ao ver o que se foi.
Nesta pequena Poza encontro meu refúgio e me deparo com as doces
memórias de um outono que já passou............
No meu lugar...rosário.


Quando sofrer já não significa nada, amar perder o sentido.

É incrível como gostar ou curtir alguém é tão complicado.
Quando achamos que tudo está bem, que fazemos de tudo para
tentar deixar as coisas bem, sempre tem algo estranho.
O mais estranho é quando a gente acredita que um dia pode dar
certo, e se submete a sofrer no futuro, arriscando para ver se dá certo.
Tentando insistir, persistir para ser feliz ou fazer alguém feliz.

Eu sempre me fodi com essas coisas, não sei porque estou assim.
Geralmente quando eu começo alguma coisa, eu sempre coloco na minha
cabeça que um dia vai acabar logo, não que eu seja pessimista, mas é que
eu vivo a minha realidade, que não dão certo.
É sempre assim, chega de repente, é tão bom no começo, depois vai esfriando,
volta ao normal, fica estranho, depois tenso, depois os problemas de "Não é com você,
é comigo", depois sem conversas, e o fim chega, amargamente sem só.
É sempre assim, sempre foi assim.

Eu nunca tive nada, já era pra ter me acostumado.
Os amigos nunca são o suficiente para preencher esse pedaço de vazio que sinto.
Por mais que tentem me ajudar, eu luto para não me acabar na nicotina, que me acalmava,
quando eu não tinha você. A dor me faz sentir necessidade de tê-la, pois só isso me acalma agora,
só isso me faz esquecer de tudo que vivi, de tudo que fui pra você.
Nada.

Não quero acabar neste quarto escuro, sem nada, o silêncio chega a fazer barulho.
Ouço vozes que soam, as vozes do vácuo do meu coração....

Já me cansei desse mundo injusto, onde as pessoas só praticam o mal,
queria ouvir o meu coração batendo lentamente, e ultima gota de lágrima rolasse,
e me levasse para o lado frio da verdade....


Escuridão,solidão, sempre combinam com o "partir dessa pra melhor'.

Paciência

Ainda falta algo.
Ainda falta algo que complete o vazio
que insiste em ficar aqui dentro do meu peito.
As suas manias se tornaram tão fundamentais no meu dia-a-dia,
o seu sorriso me tornou tão dependente, e hoje vi como preciso de você.
Eu me sinto tão só, mesmo estando tão perto.
Você estão tão perto, mas está tão longe.
O que mais queria era explodir a bomba que está em contagem dentro de mim.
Dizer tudo que preciso, mas não consigo.
Pois no fundo eu sei que as coisas não são como eu quero,e dói.
Os dias se passaram tão rápido, alias eles voaram.
E logo mais vai se fazer um tempo, que não sei se realmente é um tempo.
Eu só queria dizer e ouvir o que sentimos.
Eu só queria poder ouvir o que quero ouvir.
Eu só queria um pouco de paz.

Pois tudo ao meu redor é estranho, eu só queria, mas eu não sei mais....
Então escolha de que lado vai jogar, pois ao meu lado está sobrando um lugar....
e ele é seu e eu sou sua....
Então me diga onde é que você está, eu preciso te encontrar e dizer que não está sozinho,
que eu estou aqui, só esperando você me dizer que tudo está bem agora.

Eu só preciso de um pouco de paciência.....
paciência,
paciência,
por nós,
por mim,
por você.

Diálogo, faz parte.

E tudo se ajeita.
O diálogo realmente é necessário.
E se eu não dissesse tudo o que eu precisava, não conseguiria ficar bem.
E mesmo não estando tudo do jeito que eu gostaria, eu me contento com o que tenho.
É melhor do que não ter nada, é tudo bem melhor do que não ter você por perto.
Porque você é vício, não consigo ficar sem.
Quando você não está bem, eu fico ruim também, porque não consigo fazer nada
sem pensar em como você está. Não meço esforços para fazer nada que possa te confortar,
o seu bem-estar é o que mais me importa agora.
O teu abraço é o que me importa agora.
O teu sorriso é o que me importa agora.
O teu calor que só me importa agora.
Não sei por quanto tempo,
se é por meses,
por dias,
ou por horas,
só sei que não quero pensar no amanhã,
HOJE eu preciso de você como nunca precisei.
Amanhã posso chorar por não poder te ter.
Mas vai passar.


Vivo o hoje como se fosse o último dia.
E nada mais me importa.

E é muito tarde pra tentar entender,
e é impossivel de se esquecer que
o que bate dentro de você é um coração.
Um coração que já não lembra mais,
um coração que já não é capaz
de não perceber que não deu valor.


cárcere.

dor.

Solidão, você pode preencher o vácuo por favor ?
É assim que se diz na música, e eu sou a pessoa mais fracassada desse mundo
Me sinto inutil, idiota....queria não estar aqui.
Sentir o ponto de interrogação que está em você, dói demais em mim.
Ver você e não poder te sorrir, dói mais ainda.
eu tenho que parar de acreditar que a vida seja mais que um horizonte,
tenho que parar de acreditar tão facilmente nas pessoas, achando que elas podem
preencher o vazio que sinto, tentando me confortar com um abraço e me deixando feliz com um sorriso. Você me deixa assim, e quando não vejo o teu sorriso, as nuvens se fecha e o meu coração desaba. Eu queria poder te ajudar, mas eu sei que nada posso fazer. Eu cheguei depois, e deve estar certo eu estar sofrendo desse jeito....nunca consegui ser feliz, sempre achei a minha vida uma merda e que um dia ela iria mudar. Mas nada mudou e aqui estou mais uma vez, sozinha, trancada neste quarto desorganizado, quante e escuro. Estou em cárcere novamente. Estou ficando doente aos poucos, a solidão que persegue, a neurose do corpo ideal volta a me perturbar, e idéia de passar o dia somente com o copo de suco que fui obrigada a beber ficará na minha cabeça, assim como eu não vi o seu sorriso hoje. Me deixa mal, me deixa culpada, eu só queria entender.

A solidão se faz presente no lugar, onde quer que eu procure não vou te encontrar.

sabe que as vezes eu paro e penso em como as coisas não dão certo na vida.
Eu tento enteder o porque de tudo isso, tento procurar onde errei, mas não entendo.
Eu tento ser a pessoa mais atenciosa possivel, preocupada, carinhosa e nunca recebo ao menos obrigado. Não qe eu esteja cobrando, eu não estou. Mas eu me sinto como um nada, porque dói muito em mim, saber que dou o melhor de mim, que não faço mais coisas erradas pensando no que você pensaria sobre mim, e diante dessa situação o que passa pela minha cabeça é sair por ai fazendo as cagadas da vida, dando uma de sem-noção, que procura encontrar em outras 'coisas' o que não pude encontrar em todos esses anos. Eu vivo em meio a solidão, não tenho ninguém que possa escutar todos os meus desesperos, os amigos nunca são o suficiente, porque nunca consigo dizer tudo que preciso. E eu sou assim, cada vez mais distante de mim mesma, olhando para os quatro cantos do meu quarto, com pais ausentes, com o mesmo emprego a anos, com estudos não-terminados e com sonhos não conquistados. Eu parei no tempo, e hoje vejo que sou uma fracassada, que se acomodou na mesmisse da minha própria vida. E por mais que eu tente melhorar cada vez mais, nada preenche o vazio que sinto, a falta que tenho e ter alguém que possa me confortar e me abraçar e dizer que está aqui. Essa é a maior falta que tenho. E quando fico pensando, que tudo isso pode acabar agora, meu coração desaba, eu realmente não queria passar por tudo isso de novo, mas só eu posso sentir na pele o quando dói em mim, o quanto eu me sinto uma derrotada, de não conseguir ser pra alguém, o que ela é pra mim.
Queria que essa solidão fosse embora e levasse com ela toda essa dor que sinto.
Minha vida só piora, em vez de melhorar....não sei que fim vou levar.
Eu não tenho NADA! De que adianta ter uma vida confortável, se o que eu mais quero está fora do meu alcance? É incrivel, eu em culpo a todo tempo, por não conseguir ser o que você precisa.
E você, consegue ter o abraço que me conforta....só você consegue me acalmar com teu sorriso, mas de que adianta, se o que eu queria ouvir, não é dito pra mim.

O final da história está próximo, e mais uma vez, eu vou sair perdendo.
É sempre assim, eu sou uma idiota fracassada que tem que se acostumar com as derrotas.
A felicidade não é pra mim.